有多久沒睡好了？

關於睡眠－
我都忘記到底是多久了，
可以睡、很想睡、睡的著，但就是睡不好。
夢很多很雜，說不上是好是壞卻總是很心煩，
不想說是因為壓力大，
但除了壓力大卻找不出其他解釋，
有誰連晚上作夢都是做作業和討論讀書內容？
連我自己都不相信我有那麼認真。





關於時間－
大四時間過的好快，
日子不是一天一天過反而比較像一個禮拜一個禮拜在過，
想想又覺得噁心起來了，
我到底浪費多少光陰...？
清算下去恐怕要切腹才對得起自己。






關於感情－
有時候會羨慕那種轟轟烈烈黏黏膩膩的關係，
但還好我很現實，很快就會換個角度想，
搞不好人家還羨慕我平平淡淡自由自在的平凡小幸福呢！
（每次看到兔寶撒嬌可愛的樣子就會沒來由的開心，
是阿我還要求什麼呢？







關於家人－
總覺得相處時間永遠不夠，
總覺得回家來去匆匆、像過客比家人成分還多。
那天接到父親簡訊，
說回家沒煮飯給我吃實在很抱歉...
不知道為什麼眼淚差點留下來...







關於自言自語－
最近殺傷力好像大大下降，
還不太知道是好是壞，
也許我真的每天都必須打個太極拳才行阿。

對不起，但我真的不難過。

＊
看到你的落寞，
我是應該說些安慰話的，
畢竟那是你的目標，而你也為此努力了那麼久。

但我並不覺得難過，一點也不。
對不起，也許我真的不夠朋友才會連假裝都不會。






＊＊
最近衰事不少，
身體雖沒大病但各種小痛卻遲遲無法搞定；
是沒缺錢用但手頭也不怎麼寬；
心情沒有特別糟可是也開心不太起來。

但腦袋卻格外清楚，
見鬼了真是，
希望不要是迴光返照。







＊＊＊
鈕承澤說過一句話：
原文是什麼我已經記不得了，
但大概的意思是：
＂我們之所以會討厭一個人是因為自己身上也有他令人討厭的行為＂
意思就是我們不喜歡那個人，是因為在他身上看見自己不好的影子。

老實說我實在不是很了解這種解構的理論，
但我的確因此有不同的思考方向（雖然我至今仍然沒有參透。






＊＊＊＊
人生總是一段一段的，生活也是好惡也是。

就像我前陣子的某個禮拜每天都吃刀削麵，
而我也覺得我大概到畢業都會一直吃刀削麵吧？！
但一個禮拜過去之後我的身體就自動繞過那家店了。

也許更像聽歌，
反覆聽個一張專輯覺得真是百聽不厭，
但還沒十次就會換別張ＣＤ。




還好可以吃的東西很多，
還好大家都努力創作（若瑜學姐我發現你的存在太重要了！
還好大家都不像我那麼懶，
不然生活應該會很崩潰吧。







＊＊＊＊＊
思想好像慢慢變的有點形而上了，
不過不是要開始探討我是誰了，
只是漸漸相信有些事物是冥冥中自有安排的，
有點像是＂無上命令＂的味道（還好我哲學課上的蠻認真嘻嘻


唉實在是說來話頭長。

未來。

我不知道未來怎樣，
但我相信只要堅定自己的方向，
我可以擁有我想要的未來，
而我也值得擁有。







最近出了一些事讓你很心煩，
我看在眼裡疼在心裡，
沒辦法及時在你身邊分擔我好愧疚，
只能在台北乾著急瞎操心。

想抱著你拍拍你的背、握緊你的手，
想告訴你一切都會沒事的，
但我卻只能藉著電話說些沒有用的安慰和建議....

對不起我真的很沒用。




關於最近幾次電話的不愉快，
我真的覺得很抱歉，
你已經很心煩了我卻還在反駁你，
我真的不是故意的，
我只是太著急太擔心了才會批哩啪啦就說出口，
下次我一定會更考慮你的感受，好嗎？

請原諒我。






我其實沒資格跟你說什麼關於未來的建議，
我只能就我生命中曾經歷過的淺薄經歷，
與你分享我認為是美好的事物。
但我忽略了我不該強迫推銷，
這樣對你並不公平，
所以我再次道歉，那是我的過失，
希望你可以不要計較。







現在開始，
我會支持你的決定，沒有理由。

因為我相信你可以，
也相信自己選擇相信你是對的。



未來的路也許很艱難，
但我們並不孤單，
一起加油！

不要跟我扯什麼每個人都有自己的個性還有知道就好。

一直都很清楚自己不是好脾氣的人，
但也就是因為很有自知之明，
做人做事也就盡量以禮相待，
畢竟你不犯我我不犯你，
我們就在彼此都保持一點距離的情況下好好相處開開心心這樣不是很好嗎？
但是己所不欲勿施於人瀚以禮相待這兩句話似乎不是每個人都很能理解。


為什麼反而是對越不熟的朋友越有禮貌，
熟的就越輕浮越不在意禮貌？
那麼熟而忘禮還真是說對了呢！


難道是因為熟了感情好了，
所以想做什麼事就可以嗎？
因為知道不管怎樣對方都會笑笑帶過然後不覺得受侵犯嗎？




我不知道這跟家庭教育和價值觀有沒有關係，
或是牽扯到每個人個性不同所以如果知道的話就稍微讓一點，
說什麼這沒有對錯，

省省吧我不吃那一套了。




這種虛偽的相對論我不需要也無法接受，
就像某個種族文化的傳統就是吃人肉殺小孩祭祀根本不知道存不存在的眾神，
我告訴你說忍忍吧，這就是他們的傳統啊！沒有什麼對錯的！
相信你會告訴我這樣很殘忍很不對、
你會知道這樣對小孩對人不公平、
你會不滿為什麼有人可以決定另一個人的生死而那人就必須做犧牲、
你甚至會反問我這樣人權何在、天理何在？
激烈一點這個種族文化會被討厭會被撻伐會比韓國還慘烈一千萬倍。


如此慷慨激昂的你，有沒有想過那種族文化根本沒碰過你一根毛，
又或者這其實只是個說法沒有這個種族？




然而我今天被侵犯了、
覺得不受尊重了、
覺得我的生活被影響了，
你卻告訴我知道個性就好，忍忍吧！
（你怎麼不會覺得那種族的殺人殺嬰行為是文化一種，忍忍吧？

我知道我沒有被殺或被吃，對方也不是蠻族，
但我就活該應該要忍受嗎？
不如你來告訴我這種說法憑什麼說服我好了。


尤其好笑的是一切都是因為＂我跟他比較熟＂。










最悲哀的是，
我知道我最終必須妥協接受，
就算剛剛的論述是多麼偏激。

我都要開始接受我遇人不淑這個事實了。





































轉過頭，笑笑的說沒關係。

天啊我真是愛死這種風度訓練了！

Trust Is Earned.

不要問為什麼不相信你，
也許你該問問自己，
我們該憑哪一點信任你？



天下沒有白吃的午餐，權利也一樣。
如果沒有前人頭破血流死傷遍野的努力爭取，今天不會有所謂的言論自由和民主人權；
如果沒有父母把屎把尿含辛茹苦的養育我們，今天不會受高等教育甚至討論藝術人文，
沒有什麼是＂應該＂的，從來沒有，
尤其是，你不是那個付出的人。




也許你覺得我小題大作了。
那麼不如換個角度說吧，


你覺得家庭應該是避風港，負起養育子女找固長輩的責任；
你覺得父親應該要是子女的榜樣、應該要認真賺錢；
你覺得母親應該要燒煮三餐、負責家務；
你覺得弟妹應該要尊敬友愛兄長；
你覺得什麼腳色就該守什麼本分，
否則那就是不應該。

這些我完全同意，
但我更想請你想想，
你今天是什麼角色？你，盡本分了嗎？
書認真念了嗎身體顧好了嗎獨立自主經濟獨立不用人操心了嗎？




先不說什麼刮別人鬍子之前先刮自己的老話，
你既然覺得別人都＂應該＂做好自己的事、表現好自己的本分，
那你呢？當你在要求別人作那些＂應該＂要做的事的時候，
我們不能要求你做那些應該也是你要做的本分嗎？
過分嗎？



你說為什麼不相信你？
為什麼不給你自由？
為什麼不給你尊重？


你盡了你本份了嗎？
你扮演好你的角色了嗎？





連銀行借錢都要看信用、錢莊借錢都要畫押，
我們是否可以要求你謹守基本的信用？


否則你要我們如何能，如何能...
你要我們如何接受，每次滿滿期待後的失望？




柿子不能只挑軟的吃、
事情不能只挑輕鬆的做、
話不能只挑對自己有利的說，
如果你覺得可以，就不能要求別人對你有同等的公平。

芒果。

真的就像國中歷史老師打過的比喻：
＂人就像芒果，有酸有甜；差別只在於酸甜比例不一樣。＂
這句話我那時候聽覺得沒什麼了不起，
甚至覺得這有什麼好拿出來說嘴的呢？

結果到今天發現完全不是這麼一回事。


每個人都有好惡之心這是人之常情，
常常對自己喜歡的人就會喜歡一切，包括對方做的事情，
好的就稱讚誇獎，不好卻也包容替對方找理由台階下；
但是對自己不喜歡的人卻不是這樣，
不好的尖酸刻薄，好的卻也冷眼相對。

不知道是孔子還是誰說不要因人廢言，
很有道理沒錯，但是真正做到的有幾個？




最近在我身邊就發生許多讓我有點傻眼的事，
不禁讓我重新思考對朋友觀感這件事，
以前那些畫圈圈的行為是不是太孩子氣也太無所謂了？




後來又想，
本來就沒有誰可以去評斷另一個誰的好壞，
就像芒果本來就有酸有甜，
酸甜定義對每個人也都不一樣，
芒果可以因為酸而不吃，
人難道不能因為理念個性不同而當個點頭之交嗎？

幹麻一定要貼上我不喜歡的標籤或是為了別人的行為而爭論的你死我活？




恩。。。

搞了半天其實是我吃飽太閑沒事找事呵呵

台中行小記。

去台中已經不是什麼新鮮事了，
但這次去是爲了參加兔寶姑姑的基督徒式的婚禮，
所以多少增加了一點正當性（咦？

由於從來沒有參加過所以一切都讓我非常焦慮，
焦慮到兔寶幾乎都要把我捏死。



前天晚上還爲了小外套大傷腦筋，
逛了一大圈逢甲夜市也只買了一件，
不能算是白費力氣，
只不過相較之下真是便宜了邱威豪！
多虧了兔寶，
整個從山林野宅男轉變成新一代型男，
他要是因為這樣交到女朋友的話真的要請我們吃飯了哼哼！





第二天中午婚禮實在是不知道該怎麼置評，
可能是因為腦內太多好萊烏式的洋派夢幻婚禮，
以致於改良過的台版教堂wedding style實在不是我的菜~
但是中午在中興大學的喜筵倒是表現的可圈可點，
真的有六千塊的價值！
要是有機會的話（又不嫌遠）真的可以在那裡吃飯什麼的～
此外還見了兔寶的二姑姑和小孩，
小孩還蠻可愛的（雖然說一個在看原文書一個在科學實驗有嚇到我
然後二姑姑倒是讓我很想跟她講話＞／／／／／＜






然後就很累很累的睡到隔天了
然後遇到颱風
然後我就決定翹課晚一天上台北了






真是懶散的小記！ＣＣ

假成熟。

好像有點久沒來這裡了。



自從買了一本小筆記本之後，彷彿又回到剛學會拿筆、寫字的小時候，拿著原子筆急急的在本子上留下痕跡。

什麼痕跡都好，我不想空白。
就像我的暑假、我的大學生活、我的青春。








可惜真的太晚才明白時光匆匆，
好多機會不懂珍惜，總覺得反正還年輕、還有機會，
卻高估了自己的毅力和熱情－過了沸點，就蒸發了。





在紅絲帶基金會打工當美術設計也過了一個月了（我的工讀日誌），
雖然只是短短一個月，
有些東西卻變了。

從上班緊張兮兮到怡然自得；
從精神緊繃到學會放鬆；
從全力衝刺到給自己喘息空間。。。

但改變最多的，應該是我的心態，還有發現自己變了的事實。




我發現我以往的頭頭是道其實很多都是假成熟，
就像沒出過社會的年輕人以為多讀幾本書就在那裡洋洋自得，
就像沒當過兵的人再說當兵很辛苦，
就像我，沒出來打工以前覺得讀書很累、賺錢比較輕鬆。

但完全不是那回事。
突然覺得以前的自信是自我感覺良好、是膚淺。



才短短一個月，我看見了自己的膚淺、自己的假成熟。
明白什麼是稻穗越飽滿、垂的越低。

但也很慶幸一切似乎還不算太慢，
我學習到了很多、看到了很多，
雖然進步的慢，但至少不是原地踏步。




人的適應力是多麼可怕！
才一個月，我在這裡看到了競爭、看到現實，也看到愛；
也慢慢適應了、學習了、接受了。
多麼有福氣身處在讓我可以進步的地方，
但如果我在別的地方呢？
會怎樣？




我不敢想。

Synyster 真是我的菜!

期末到了壓力很大,

我沒有錢去買東西來消滅我的壓力只好換個方式,

好在這個方式至今屢試不爽!

看美麗的事物真的會讓人神清氣爽阿!

譬如說A7X的吉他手Synyster!!!!!!

阿呀他真的好迷人!!

沒有生氣只是我也不知道該怎麼辦。

對不起。





我沒有不開心真的，
只是太突然了我不知道該怎麼辦，
明明時間已經很少了結果還這樣...
是我沒把一些額外的時間點告訴你，
所以才會變成現在這樣，對不起...






不管怎樣還是恭喜你找到工作了，
這樣很好，一起加油！

Deam真是帥呆了!!

Deam真是帥呆了!

邪惡力量好好看XD


喔....我只是想放帥哥照片調劑一下而已..

不是高下的問題。

一直想要證明自己，
不是用嘴巴說說，而是付出行動。






看著行事曆一頁一頁的翻新，
我對未來的日子也越來越恐慌。

我問自己，
快要大四了，怎麼辦？
畢業之後的我會是怎樣的呢？
要做什麼能做什麼會做什麼？
在大學我學會了什麼？比別人多還是比別人少？
該有的經驗有了嗎？
該盡的責任盡了嗎？
我對未來有期待嗎？開始行動了嗎？




我一條一條的檢視自己、苛刻的批判自己，
像面對一個討厭的人那樣，毫不留情。




結果令我心驚。






還好我不是個會活在過去的人，
因此雖然結果令人汗顏，
但並非不能彌補。
我規劃了一些目標，也去實行。
短短三個禮拜，
從前只會嚷嚷的家教順利拍板定案、
暑假的設計工作從履歷投遞到兩家面試也塵埃落定。

雖然只是兩件小事，
但給我的鼓勵卻不是三言兩語可以道盡的。






我媽常說：要我們不要嘮叨就證明給我們看啊！

這句話雖然不是什麼狠毒或特別的話，
但他的確點醒了我父母親言語背後的關心和焦慮。
父母就是因為不放心才會念、才會嘮叨，
如果我們可以證明自己，那他們又何苦嘮叨被討厭？

是阿，但要怎麼證明？




我爸說：不要書讀那麼高最後還要我這個高職來養你們兩個讀大學的。

所以學歷雖然有用，但可以證明什麼嗎？似乎不行。
父母親或整個社會，最後看的還是成就，
而成就，往往取決於職業。
再基本一點，就是有沒有賺錢的能力。

很現實沒錯，但這就是事實。
但這也是我們讀大學的原因不是嗎？
增加競爭力已獲得工作，
獲得工作來賺更多錢。


相信不少人會說讀大學有更高的遠景和目標，
講錢太俗氣！

但是想一想，
想要好車好房子就不俗氣？
想要好衣服好鞋子就不俗氣？
但現在就連時尚品味也要錢、稿藝術也要錢，
這些難道就不俗氣嗎？




喔請不要急著說我世儈。


因為我完全相信、也百分百認同讀大學不僅是為了賺錢，
我們這些所謂的知識份子或文藝青年，
擔負的除了一些父母的期許之外，
也承擔社會義務和責任，
我們有那樣的責任和義務讓這個社會更美好，
我們每個被稱作大學生的，
都應該是一股清流、應該是未來的中流砥柱，
我們面對的除了自己的未來，還有整個國家社會的未來。



我完全明白，真的。



但講這些漂亮的話是改變不了什麼的。
如果我們連自己都餵不飽、甚至畢業之後還要父母養，
那麼那些希望永遠只會是個希望、夢也永遠只是夢。
除非我們能永遠沉睡。

但事實是，沒有不會醒的夢。




如果我們永遠只會講長篇大道，
卻手不能提肩不能挑；
如果我們永遠只會作美麗的曲化漂亮的畫，
卻眼睛看上不看下，
那麼連不識字卻會種田的老伯都比我們強。


知識份子和文藝青年是一種光環、一種榮耀，
但除此之外它同時也肩負社會責任。
如果我們只是當個＂在文學裡嘆息、在藝術裡悲鳴＂的＂文藝青年＂，
卻無法以自己的所學養活自己、對社會有所貢獻，
那，
也許我們應該想想是否配的上這樣的稱號。







還是那句老話：
不要問社會為你做了什麼，而是我們能會這個社會做什麼。
我認為，就算我們無法位社會做些什麼，也不要成為社會的負擔。









這是我第一次把這些想法以比較完整的方式表達出來，
也許這就是我當初選修公領輔系的部分原因吧？！

我無法過不食人間煙火的藝術生活、
卻也不甘渾渾噩噩的隨波逐流。
我與這個社會的關係，
既不是全然小我，也不是無私大我，
我清楚我自己的定位，
雖然路途遙遠，
但我邁開腳步往前走了。

觀念可以傳承，但經驗無法複製。

　　從小到大，我們已經從課本從書上學到許多觀念，也從父母師長口中了解許多事物，然後慢慢建立起我們自己的知識庫。

　　但那些都是我們＂自己的＂嗎？

　　當我們知道海水是鹹的、開水是燙的、流汗吹風是會感冒的…這些我們歸類為常識的，有多少是先知道後才體驗？又或者從來不曾體會？嚐過海水的人會知道，鹹，是遠遠無法形容的，但這些感覺這些味道，就算用精密計算的方式說明海水成份各佔多少百分比，沒喝過就是沒喝過，能了解的除了那些精密數字之外，沒有其他。也許有人會說：＂這些小事我就算不曾體會也沒什麼了不起，反正一點也不重要！那對我一點幫助也沒有。＂沒錯，有沒有喝過海水這種小事並不會影響一個人的未來或成就，我們找工作填履歷或面試，絕對不會因為喝過海水就錄取，也不會因為沒喝過就刷掉。

　　但這代表經驗毫無意義嗎？

　　人其實並不比動物高尚多少，但可以確定的是人有將情感轉化的能力。喝海水乍看是同一件事，但時間、地點、原因不同，每個人就有不同體會，這樣的經驗會刻在心上，會隨著時間慢慢發酵，將這樣的經驗移轉到其他不相干的事。如果從創作的角度來看，因為潛水而喝到海水，與不小心嗆到而喝海水兩者呈現的感覺會截然不同，除此之外又會因為創作者本身不同的環境背景而產生更多不同，這就是獨特性，而不是單純的複製貼上。

　　也許你又會說我故意將這些瑣事誇大，那麼來說說大家都認同是重要的經驗吧。　對一個大學生來說，要講什麼經過大風大浪的經驗是不太可能的，能有的經驗不過是在外求學、住宿、社團、打工，和愛情。

　　如果我們在路上隨便做個問卷調查，調查以上經驗對大學生是重要的嗎？相信絕大多數的人會毫不猶豫的表示同意，但為什麼重要呢？多重要？如何重要？一百人會有一百種不同說法，但不會包括只知道很重要卻沒有實際經驗的說法。


　　沒有實際經驗而知道的重要，是別人的重要，不是你的。

發飆與道歉。

其實一直看不慣那些將情緒影響其他人的人，
對我來說那很沒禮貌，而且幼稚任性。

但很抱歉我也失控了。




最近事情太多，多到做不完，
雖然都是讓我覺得很值得很有意義的事，
但仍身心俱疲。

每天最期待最想做的事情除了與兔兔聊天便是睡覺。

但躺在床上卻又進入糾結的惡夢，
太多的事尚未完成，
太多理想還在蘊釀，
我必須保護必須堅持，
但我還不夠堅強去面對處理。


我終究還是醒悟的太慢。
太多的早知道講不出口，
因為光想就讓我無比羞愧。

唯一能做的就是儘可能用超英趕美的速度彌補過去的空白。







至於身體，幾乎是用意志力支撐，
白天與黑夜的差別只在於從現實的壓力道夢裡的困頓。




我不否認最近發生的一切對我來說太多太沉重，
從享受到付出、從權利到義務：
我在體會一個大學生、一個受高等教育、所謂知識份子應該有的經驗。

我清楚我沒資格喊累，
但最後，我還是不能控制的心煩意亂易怒暴躁。



對不起，那些被我遷怒的妳和你，
真的很抱歉影響到你們，
我無意狡辯替自己找藉口，
但請相信我會改進的。

請給我一點時間。




謝謝你們。

所以說？

人其實是習慣的動物，
好比冷水煮青蛙，
久了就習慣了麻痺了，
所以就算嘴巴高喊夢想，還是一邊向現實妥協。

沒辦法，
因為那股憤怒那股熱情舊這樣消退了，
往往事後想想：
嘿，又有什麼過不去的？
忍一忍就過了。
何必呢？

然後一切可能的轉機也就不再可能了。
青蛙跳不出漸漸變熱的水、
眼睛回不去過往的澄澈、
血液，不再沸騰。



。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。




我們就跟芸芸眾生一樣，
不停的吃喝拉撒睡，
不停努力著吃的更好喝的更好拉撒睡的更好。
然後也許老的時候在樹下搖著扇子緬懷一下當年的勇氣和年少輕狂。



這就是人，
到底該說適應力強還是自甘墮落？
但永遠懷抱著夢想就是對的嗎？
換個角度想又該說是勇往直前還是執迷不悟？


可惜這問題永遠不會有答案，
即使有答案也不會適用任何人。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。



最近有些事情讓我想起這個問題，
（還蠻掙扎的不是嗎？）



對於來自四面八方的忠告，
我也還沒決定，所以先擱著吧。









。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


但有些事情是不會改變的，
我不聰明但還不至於學不會教訓。

我不會在同個地方跌倒兩次，
不要告訴我在哪裡跌倒從哪裡站起來這種鬼話，
在那之前也要先看看值不值得。

最近情緒起伏大。

來記錄一下最近讓我動了＂真氣＂的幾件事（講的好像有內功咧）




１
上禮拜跟親愛的胖胖兔吃完漢堡回家，
晚上跟父母親大人討論我的計畫，
一切比想像中還要順利，
果然在外求學六年不是過假的，
計畫的有條有理，只差沒有奉上企劃書，
父親大人最終表示支持。

所以我更加確信，
沒有我打不贏的仗，只有我準備不夠充分的戰鬥。


但美好的心情在隔天晚上被摧毀殆盡。

那天恰巧是太極拳員東區會創立一週年的日子，
晚上在餐廳舉辦會員大會暨餐會。
老實說我不感到特別開心，
並不是說我討厭那些成員，
只是比起只有吃吃喝喝的夾菜吃菜，
我更喜歡與兩個師父天南地北的亂講話。

但誰叫爸爸是會長？
候選人常說：一人當選，兩人服務。
我們家是：一人當選，全家服務；沒有當選，照樣服務。
所以我跟江凱文就義務擔任當天晚上的簽到處小姐。

說實話，
當天晚上相當混亂，
一部分原因是因為我們太晚到，
另一部分原因是因為那些大人看到會長（也就是我爸）送的禮物就瘋了，
爭先恐後不說，
有些人還只會出一張＝　＝

但對於那些婆婆媽媽的行為我都可以忍受，
一直到有個跟我媽很熟的太太，

當著我們兩姐妹的面子，把我媽當下人使喚。


我當下第一個想法是，我以後絕對不會這樣的行為。
第二就是越燒越烈的火氣。


我其實可以忍受別人對我的不禮貌（雖然也沒幾個敢）
但對於自己的家人不禮貌，還當著我的面，
就是踩在我底線上了。
這不是什麼視狀況而定的脾氣反應申論題，
這是我的底線，沒的商量沒的妥協。


我其實也可以理解平輩之間的玩笑，
畢竟這是我媽的朋友，我媽的相處模式，
不是我可以插手、也不是我能插手的部份。

但當著小孩面前不禮貌這件事可就不只是玩笑了。
不管你他媽的是哪位，
算哪根蔥可以這樣＂在小孩面前＂作這種行為說這種話？


這就是我當初的心情，
而我也不客氣的表現出來了。

既然那位太太可以對我媽做不禮貌的行為，
我也不必為了表現乖小孩的樣子讓她喜歡了，
我不必在乎他對我的評價，
因為不值得我在乎。

更何況我本就不擅長強顏歡笑。




總之，這應該是我上大學之後覺得最生氣的五件事之一。






２
今天帶了包裝去提案，
心情有點緊張但還算平靜。

本來就是去學經驗的，因此也沒有什麼得失心。

但結束之後我就又火大了。


取前三名之後原以為可以拿回自己的裱版和作品，
沒想到他說剩下的全是佳作，
發給大家三百塊後要求大家把全部東西留下，
只因為有得獎！


馬的什麼佳作？！
三百塊就想買斷我們努力的心血結晶？！

什麼爛公司！
長眼睛沒見過這麼厚顏無恥的！



雖然自己以後應該不會在這圈子裡，
但這種行為已經超過可以理解的範圍了吧？
市有沒有這麼超過？！

當學生是衛生紙嗎用完就丟？









以上兩件事
（打完又生氣了＝　＝

不是放棄掙扎，我是在準備下一次戰鬥。

對於現實生活中的一切要求和束縛，
雖不喜歡，但我並不抱怨。



開心不代表我認命，
只是知道除了抱怨之外，
其實還有很多事可以做；

自在不代表我妥協，
只是知道這究竟是人生的經驗，
既然開不開心都要做，
又何必為難自己？

沉默不代表我絕望，
只是現在鬼吼鬼叫也沒有用，
不如儲備本事；

安適不代表我市儈，
只是知道這是遊戲規則，
想改變遊戲規則之前，
必須先贏。






我不畏懼戰鬥，
但我不流無謂的血、不打沒勝算的仗。


沒意義的犧牲不是犧牲，是蠢。

我們都還在學。

很多問題就算已經遇過一千遍解決一千遍，
但方式和結果未必永遠一樣。


就像打魔獸。
也許你已經很強大了，
也許你已經把某個元素用的爐火純青出神入化了，
你還是無法保證你會贏。
因為你不知道對方會不會每次都買怪物來讓你漏怪，
也不會知道你的隊友或敵人是菜鳥還是老手。
當然也可以開外掛完單機，
但每次都要來個誰是你老爹有什麼意思？


媽的我真是越來越宅了。
其實我不過想打個比喻罷了。




最近身體很糟糕，
過敏依舊在，感冒還加劇，
明明氣溫三十度我還是裹著大棉被在發抖，
真的有快要死掉的感覺。
都差點要從床上跳起來寫遺囑了＝　＝

我暑假應該要好好的做個身體檢查，
然後恢復天天打太極拳的養身習慣才行，

馬的台北真不是人住的地方！




前幾天接了個家教要敎大班男生美勞，
雖然自認為不是當老師的料，
但大學生嘛感覺要什麼都經驗一下不是嗎？
吶個小男生很可愛但是非常之不受控，
希望我在接下來幾個禮拜可以找出一些方法讓他乖乖上課。




是說這禮拜是母親節但我沒回家，
不是我不孝只是上禮拜已經慶祝過了，
這禮拜開始要好好趕作業了，
我有預感我在不開始做作業蘇文清會在夢裡追殺我＝　＝

兔兔家回來好多人，
聽說都是要來看我的，
無奈我必須回台北，
只好下次再說了（金拍謝ˊˋ



阿呀結果說著說著又離題了＝　＝
反正就先這樣吧，
真的有些事情是說不出來的。

隨便記一下。

Ａ
每個人都有適合自己的生活方式和態度，
不用覺得誰好就去學誰，
自己覺得值得覺得開心才是重點。

為自己而活。







Ｂ
犯賤？
越容易得到的越容易忽略，
越不容易得到的卻越想要。






Ｃ
想要什麼就勇敢去追，
說目標太高太遠都只是藉口。
失敗者才給自己找藉口。






Ｄ
越有能力的人不該是高高在上盡說一些別人不懂的話，
而是讓不懂得人也懂才是厲害。

什麼狗屁孤高自賞？

問卷調查暨與學妹半日遊。

今天下午跟公民教育同組的學妹去某國中作問卷調查，
調查國中生網路霸凌的現況，
由於一切都預約好了，
因此這次問卷調查在相當順利的狀況下完成了，
實在非常感謝訓瑜小正咩！

但這不是結束。


在學妹熱心的介紹大家與教官組長之後，
我這個＂美術系＂來修＂公領輔＂的＂學姊＂，
理所當然成為教官詢問和＂利用＂的對象，
在等待問卷調查的同時，
教官非常熱絡的希望我幫忙畫個攤位佈置圖，
好在我美術班沒有白讀，
雖然唸的是設計但總算是及時的掰出一張設計圖，
嘖嘖。


之後又在等待問卷回收的同時，
我又被教官調查身家資料了ˊˋ
（我真是有教官緣＝　＝
還好我已經不是當年那個＂閉俗＂的小女孩，
我還是口齒很清晰的一一回答教官問題。
就在那個當下，
教官突然跟我說：
＂妳一定很難追。＂
＂因為妳很理性。＂

嗚嗚嗚，這是稱讚嗎？＝　＝
其實我並不想那麼難追阿阿阿阿啊！！



好吧算了，
後來又被問了一些問題，
總之教官還蠻有趣的就是了。




另外，
今天的問卷之旅讓我跟學妹們莫名的變熟了～
很開心又認識三個可愛的小女生，
希望我們在結束這報告之後，
下個報告也可以合作愉快～

最近走這什麼運？

實在不想因為這種事情心煩了。

但為什麼每次都是我？







我跟每個人都有話聊難道不對？
我輕鬆自如的跟你們聊天或是相處難道是我該檢討？
我對大家都可以開玩笑可以打屁是我的錯？









唉。

清明返鄉。

其實我就算不是清明節也返鄉的。



這禮拜回家是因為大舅舅要替外公外婆慶祝六十年結婚紀念，
人家說六十年是鑽石婚，
聽起來一整個就很金光閃閃，
而且三舅舅也要從台北回去，
回程我可以坐高鐵，
想想覺得還不錯，就回家吃大餐去了。



小兔兔這禮拜也回家，
聽他說他爸要他常帶我回家，
下次聽說要煮蛇肉給我吃，
阿唷我的媽，
我吃素肉就好了其實。
但總之就是覺得兔爸很誇張很酷這樣。





星期日當天席開不知道幾桌，
反正不喜歡就是了，
每次都會吃的全身臭兮兮，
餐廳阿餐廳，
我以後要是結婚一定要辦戶外歐式自助，
大家愛吃什麼就吃什麼，
而且應該也比較不會那麼臭ˊˋ
就辦在我爸的山坡地好了哈哈～
（江佳育你會不會想太遠？ＸＤ



這次回家表姊的二女兒還是一樣黏在他媽身邊，
還沒變正常讓我一整個連想都不想跟她玩，
害我只好跟老大玩，嘖嘖，
吃飯時候我還全程餵飽表姊大女兒耶，
外加代他去廁所兩次，
我真偉大ＸＤ





這次回家沒什麼待到的感覺，
下次再一連放個五天好了！
我最愛自動放假了喔耶！

謝謝你。

已經忘記什麼原因，
那天下午像發了狂，
在你身上又搥又打，
用盡全力的那種。


只記得當時突然來了一陣火氣，
來的又快又猛，
我根本無法思考。


回過神來已經太遲，
留在你身上的痛已經沒辦法去掉，
想後悔也來不及。



你就在那任我出氣，
不閃不躲不還手。





為什麼不躲開呢？
怎麼那麼傻？







我知道那一定很痛，
雖然你什麼都沒說。
事後你雖然嘴巴酸我，
卻還是很快接受我的道歉。




對不起，謝謝你。







－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我不知道一個男人表示喜歡的方式有幾種，
也不知道要怎麼測試男人說喜歡的程度有多深，
但我知道作為一個女人，
我是幸運的。

murmur。

Ａ
小兔兔最近很over，
不但一直說我肥還會學我說話，
實在是很誇張（所以我決定要叫他兔兔恰恰了）
但是還是很可愛ˊˇˋ
呵呵





Ｂ
飯局好像有點多，
但不是每個都很有意願去ˊˋ
為什麼有些人就是會讓人覺得很無言呢？




Ｃ
應該來減肥一下了，
希望在下禮拜之前少個一兩公斤，
（不然會被冏鈞換掉。。。嗚嗚嗚
還有我回員林一定要去看醫生！
（受不了台北的醫生＝　＝
不知道為什麼我就是無法信任他們ˊˋ




Ｄ
昨天發現自己原來欠了很多債：
三舅媽（衣服）、
江凱文（鞋子、包包、衣服）、
柏翔哥哥（安全帽和門牌）
爸爸（鐵門、標籤）、
台展咖啡（唉）、
小鬼（名片）、
還有我自己累積一大堆的作業和書沒讀＝　＝

唉ˊˋ




Ｅ
哲概報告好難寫，
什麼康德美學阿阿阿阿
不是美術系就會寫美學的好嗎？！
為什麼外界對美術系都會有莫名的誤解咧？







Ｆ
暫時這樣。

機會。

機會像滿捧的砂，
細細癢癢，
觸感在手裡、搔動在心底。

才企圖想要看清，
已經從指縫間溜走。
再想將雙手緊握，
也只剩懊悔。

大好機會成了，
天大誤會。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－



我只能說：
我會全力以赴的。

與小馨馨吃飯。

這星期六中午跟小馨馨吃飯，
雖然很久沒見面了但並不覺得尷尬，
可能是我臉皮太厚（又太嘴砲）
而且又是約在一直想要吃吃看的＂東京鍋物＂
所以一整個龍心大喜ＸＤ


先講一下東京鍋物好了，
東京鍋物賣的東西沒有很多，
最有名的應該是鍋粑飯系列和火鍋，
至於焗考系列我就沒聽到什麼風評。


我吃泡菜火鍋，小馨馨則是點鍋粑飯，
兩樣餐都還頗為大份，有飲料有甜點。
但整體而言我覺得我點火鍋一整個很失算，
因為天氣好熱、店裡面冷氣又很不冷＝　＝
反正此次吃飯重點在聊天不在食物，
所以我就沒有要計較的意思。


我們聊了很多，
從學校生活、朋友，甚至是未來的規劃等等，
大部分我都能感同身受（畢竟我也是過來人ＸＤ
除了吃素之外。



這次吃飯的心得是，
再次看到小馨馨很開心，
但我希望小馨馨可以活的更開心、更自我一點。
也希望她網誌可以正面情緒多過於負面，
這樣我發摟起來才會更起勁一點哈哈～



喔對了，
後來太熱吃不完，
我就把沒吃完的火鍋帶回家了，
（東京鍋物好好，還會幫我煮起來打包）
江凱文和我一整個覺得好棒！

下次我還想去吃，但希望它冷氣有變強。

東勢一日遊。

說要去已經很久的東勢一日遊，
終於在這個禮拜六實際行動了。


前一天晚上跟兔兔吃完三八之後就去百貨挑禮物，
雖然兔兔一直說不用不用，
可是我覺得帶禮物是基本禮貌！
（所以我才不管你說我是不是老成哩！）
由於我不是很清楚到底該帶什麼好，
而且又礙於兔兔騎回東勢要一段距離，
所以不能買需要冷藏的、也不能買太脆弱的，
然後我自己又很龜毛的覺得一般禮盒很俗氣（而且我也沒錢）
因此最後在接近歇斯底里的狀態下，
買了兩瓶進口水果醋，
我個人認為算是禮輕情意重了（？）
不然，至少也比糖果餅乾健康的多了！



第二天一早（其實是接近中午）
終於要回東勢了！
但天氣陰陰的還下著毛毛雨，
一整個就是很不妥當的天氣，
本想說可能要延後到星期日了，
但兔兔爸媽聽說已經上市場買菜去了，
（而我也好容易做好心理準備了
所以還事決定很勇敢的上路了～


路程大約四十分鐘，
但因為下雨所以騎了快一個小時，
回到東勢大概十二點，
兔兔家在東勢小鎮上最繁華的一條路上，
便利的程度大概就是我家住在光明街這個意思～
（隔壁就是達美樂這點我想江凱文應當不錯開心ＸＤ
而我在車上一直說的不緊張，
就在兔兔停車的那個剎那完全跑光光！

雖然鐵門半掩我還沒走進去但是！
但是兔兔把拔自己就出來迎接我們！！！
我雖然表面上非常的冷靜且保持微笑，
但實際上我簡直都快暈過去了凹嗚～

兔兔把拔和兔兔碼麻人都很親切，
煮了一桌子的菜，
（很明顯有因為客人來加菜，而我就是那個客人這樣
一直招呼我吃飯吃菜，
然後我就也很不客氣的吃了很多ˊˋ

吃飽之後就去二樓聊天泡茶＆看新聞，
二樓客廳是木頭地板，
整理的很乾淨、房間的擺設和風格也都很溫馨，
大家聚在一起聊天的感覺雖然說不上熱絡，
但以第一次見面（我還被親切的叫了名字）的程度來說，
我認為已經夠我感動的痛哭流涕了嗚嗚


後來休息一下兔兔就帶我去他們家各層樓參觀，
大體而言就是很寬敞很漂亮，
大理石地板讓人覺得很開心！
但當我看到五樓有個大鳥籠時才是讓我形象破功的時候！
跟我們家那個幾乎一模一樣捏！！！

之後就出去東勢的各處晃晃～
聽兔說東勢很多地方之前都因九二一而改建（他家也是
所以許多地方都不太一樣。
我們先去了東工看看，
本來不是很相信東工是許多新人拍婚紗的地點，
但是我才看一眼校門口而已就被整個景色震驚住了！
校門口沒有碩大的樑木或建材遮蔽校園景觀，
一眼就可以見到校內景觀，
加上附近沒有高大建物，
第一眼的感覺就像看到一幅畫，
稱不上雄偉氣派，但氣質相當高雅；
校園內部教學區和行政中心的劃分很清楚，
大多都不超過四層樓高，配色相當親切，
走廊很寬敞，也有木頭座椅可以休息
重點是有許多大小形狀不一的草皮坐落各建築物之間，
下過雨後水滴還留在葉子上，被太陽一照就晶晶亮亮，
總之，
漂亮的地方說不完！
不知是否因為假日的關係，
走在東工總覺得在不受污染的郊外踏青，
而且旁邊還沒有幾個人，只有我跟兔兔跑來跑去，
真是開心！
可惜沒有帶相機外拍，真是的！


逛完了東工，
兔兔又帶我到其他地方走走，
像是哪裡是誰誰誰的家阿之類的，
但老實說我真的看過馬上就忘光光了～ＸＤ
之後又去了東勢火車站，
那裡已經改成了什麼客家博物館，
裡面不大，但有不少以前的用具，
以不用收門票的展覽來說是不錯的了。
但在那裡沒有停留很久，
因為突然發現自己圍巾不見了！！！
真是圈圈叉叉，
還好從原路回去有找到，雖然掉在路上＝　＝
但我還是撿起來帶回家了（我真是勤儉持家的客家人！！


後來本來又想去幾個地方晃，
但是有點累了就先回兔兔家，
進了廚房發現兔兔把拔和兔兔碼麻都在，
然後指著一箱超大的水果禮盒要我帶回家！！！
真是嚇死我了當場傻眼（好像有點沒禮貌ˊˋ）
好在後來只拿了兩顆水梨（但都超級無敵霹靂大）
阿呀真是超級不好意思！！！







總之呢，這天大概就是這樣，
感覺好像都是一些瑣事，
但我內心的煎熬和緊張可是比天高比海深呢！
（好啦是內心戲的意思

然後結論就是我覺得東勢是個好地方！
而且兔兔把拔和兔媽人都很好很熱情！
然後兔家很漂亮！
然後然後好累喔！！！




ＰＳ我下次一定會主動洗碗的！！！

原來我愛的band都有這個共通點....

相信大家對這張海報都不陌生，

這就是由瘋狂二人組波頓先生與強尼先生合作的魔鏡夢遊！

我還沒去看ˊˋ

不過今天不是講電影，

重點在於下面這張圖，

我在ＦＢ上看到之後驚為天人！

這不是山寨版的強尼喔！！

他是我的愛團ＨＩＭ主唱！！！


超像的我以前怎麼會傻傻沒發現？！（打我自己）

兩個人都瘋瘋癲癲的ＸＤ

好棒喔哈哈！



你下面就是主唱比較樸素的照片，

很像吸血鬼很帥吧！！

（我一整個已經語無倫次了ＸＤ



最後下面那張圖也是我的愛團A7X

右邊那位吉他手一直被我叫強尼戴普，

（其實他叫Synester

真是我看過最帥的吉他手了！


哈哈

好棒喔

今天一早就被我發現這個（樂不可支

我現在笑的嘴巴都快合不起來了！！ＸＤ


（難怪兔兔都說我愛團不是愛他們臉蛋～）

不過我要澄清他們都是很有實力的！！

因為如果有實力又有臉蛋

聽音樂之餘又讓人覺得賞心悅目這樣不是很好嗎？！





好吧所以結論就是：



原來我最愛的團團員都像強尼！



呵呵～

ｐｓ：兔兔快帶我去看魔鏡夢遊我要三滴版的！

是幸福的。

自從過完年後就常常跑回家。

開學到現在每個禮拜回家似乎已經成為習慣，
雖然要花很多時間通車，
但想到能回家跟家人團聚，
坐車的時間和往返的疲勞也就不算什麼了。



在家的時光總是溫暖有趣的，
即便什麼事都沒做只是講話吃飯、
到處亂晃逗狗玩，甚至打個嗝放個屁，
都覺得很有趣很開心！
尤其是我姐和我爸，
簡直就是一對寶！
兩個講話的內容真的光聽就會讓我笑到流眼淚，
好想要一直一直在家裡喔！
可惜我還要在一年半才能真正回家團聚ˊˋ
（講的好像我被關）



每次回家都會去老爸的山上小木屋看看，
一方面是吸收天地日月精華（最好是）
一方面是看看我們家小熊熊又生的小狗狗～
好可愛喔每隻都又胖又圓～
不過這次不給小狗狗取名字了，
因為老爸說要送人，取了名字只是更捨不得而已嗚嗚嗚

是說老爸的那塊山坡地越來越威了，
除了小木屋、廣場、草皮、倉庫、魚池、廁所之外，
最近又牽了自來水管，聽說要蓋浴室，
之後也許還有廚房吧，
真是越來越完善了！
（想當初是荒山野嶺連個屁都沒有）
而且在隔壁也買地的陳老闆，
最近也在大肆整修他自己的山坡，
現在已經弄得美輪美奐，
之後若是開間咖啡廳或簡餐館，
絕對贏過什麼Ｘ光高鐵！

我覺得我們家有塊這麼棒的山坡地實在是太了不起了！！




總之呢，
我覺得我實在是很幸福！
打完這篇又想回家了（其實剛從家裡回來）
我實在很誇贓ＸＤ

親愛的Kevin

Kevin：
首先，我要跟你道歉：對不起，我的態度真是差勁透頂。但除此之外，我也想請你聽聽我的感覺：

當了二十一年的姐妹，我不知道這次這件事情為什麼會變成這個樣子。

照道理說，你應該比別人更了解我脾氣，你知道我一向都不喜歡麻煩別人，也不喜歡被人麻煩，我知道這必然會造成人際關係上的障礙，但與其使自己不情願的做某事，我更想要開心的去做，因為既然都要做了，為什麼要有勉強之心呢？如果做的不開心，不如不要做，人生已經有許多痛苦了，如果連做件事都不開心，我真的不懂究竟是在做事呢，還是作賤自己？

我知道你又要說我強詞奪理了，我想我明白你的意思，也了解自己理論站不住腳的原因，不過我認為我必須改進的並不是我的想法態度，而是我開心接受事情的範圍，因為，現在我會開心接受去做的事情太少了（原因出在我的小雞小肚腸），我應該要以更寬廣的心胸去看待更多事情，進而接受並歡喜去做。簡而言之，我應當要修正我的心態與接受事情的範圍，使自己成為一個好相處的人。

但前提是，我必須自己也覺得開心才行，你懂我意思嗎？
雖然你可能會懷疑，但我真的在改了，改進的速度是慢了一些，但我會繼續向你學習的（全天下大概沒有比你更好脾氣的人了！再次因為自己的口氣差向你說抱歉，我不是故意要把氣氛弄得這樣糟的。）

接下來我想稍微說一下為什麼昨晚很火大的原因：
Ａ，關於你同學的部份：
一， 明知要來逛師大夜市，卻帶著一堆行李，不是自找苦吃嗎？
二， 既然帶著一堆行李又不想提著逛夜市，是不是應該要先想好把東西放哪才對？
三， 如果想要寄放行李，是不是應該要早點說才是？而不是突然就要別人幫，這又不是什麼突發狀況，既然可以預知，為什麼不提早準備？
四， 要幫忙是不是應該找在師大讀書的＂自己的＂朋友？
Ｂ，關於你的：
一， 我已經說我在外面不方便了，是不是問到這樣就夠了？畢竟妳已經問過了，不會對不起你同學，你同學要是討厭我就讓他討厭吧，我不介意當壞人。不過若你同學真的要責怪你或我，那這種同學老實說不要也罷。
二， 雖然說妳也認識我同學，但這種事扯到我同學？會不會太誇張？
三， 你說假使今天角色交換，我也會做同樣的事。關於這點，你錯了。若我同學今天要求我幫忙，如果我做不到，我就會拒絕他，如果他再進一步要求是否我的家人可以幫忙，我的確會問你是否方便，但你若不方便，就到此為止，我不會再扯到你同學。該怎麼說呢，我覺得那樣有點得寸進尺了。
四， 你說你只是要幫忙問問，而不是答應幫忙，既然如此為什麼在我拒絕之後還想辦法想到我同學身上去呢？
五， 及便今天我沒事，只是擺明不想幫忙，甚至口氣比大便還爛的拒絕，老實說不過就是你同學必須自己想其他方法罷了，不是嗎？何況你又沒有答應，我不懂你為什麼要生氣到掛我電話、跟我翻臉？
六， 我並不想找你吵架，只是覺得整件事情你大可直接拒絕你同學，而不是因為我的口氣或不幫忙而跟我鬧的不開心。因為，我絕對不會因為我同學而跟家人吵架，絕對。
七， 你說你今天氣我是因為我的口氣太差，不但不耐煩，而且就是不想幫忙的樣子。好，如果真是如此，那又怎樣？大不了就是你沒辦法幫你同學。然後呢？有必要一而再、再而三的指責我的口氣嗎？就為了有人不想提行李因為太重？這會不會太荒繆了一點？


恩，我知道一切都是因為我的口氣太差，使你認為我就是不想幫忙的樣子，如果是這樣，我願意道歉，畢竟我雖沒這個意思，但終究使你誤會了。關於這點我真的覺得很抱歉，很抱歉跟你吵架，然後我會改的，對不起。

在此同時，我也希望妳可以排除我口氣差的緣故，想一想你自己的反應和處理事情的方式，我不是要批評或改變你的做人處事，只是希望你明白：我不是你，我跟你不一樣，所以是不是也可以請你尊重我的價值觀和處理事情的方法？當然你可以對我的言行給予建議和批評，但請不要試圖改變我，我知道你愛我，也希望我快樂，既然如此，就相信我自己會快樂的方式好嗎？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Xenia

不是嘴巴說說。

堅強、努力、用功、認真、
灑脫、寬大、關懷、圓融、
減肥、清心、戒菸戒酒、
改變改革奮發向上、、、


都不是嘴巴說說就可以改變，
也不是寫幾篇網誌說我想要怎樣就可以怎樣的，
而文章寫的再憤慨再撼動人心、表達的再慷慨壯烈，
或是以自己自以為的清澈之眼看這世界的骯髒污穢、膚淺世俗。。
充其量不過就是幾句祈使句，
祈使個屁。



一切是不會有所改變的，
如果都只是說說而已。




當然，
我絕對相信，
給自己的期許和希望是對的，
因為這會給我們正面的力量和往前走的動力，
也許也會時時提醒我們所應該要完成的目標，
但是，
更重要的是付諸行動，不是嗎？










我今年沒有什麼新年新希望，
因為要做什麼、應該做什麼，
其實自己早就都知道了，
所以，做就對了。

說好的待續咧？

我下次絕對會在兩天內補待續的，
因為現在過那麼久了想寫待續也忘光光了，
哈哈好囧＝　＝






是說我真的不是故意要忘記這些美麗的回憶的，
但是沒辦法阿唉唉唉。

頭暈的要死。

真是見鬼了這幾天，
頭暈的像連續坐一千萬次雲霄飛車一樣，
都不知道是在暈心酸的還是怎樣，
問題是也不像感冒，
幾乎什麼症狀都沒有阿怎麼會這樣？
服冒熱飲也不知道喝多少了但都沒什麼用，
而且還睡不好一堆夢ˊˋ


昨天去看一間聯合中醫診所，
醫生邊把脈邊問我的身家資料，
好像人很親切似的，
結果話那麼多也沒告訴我到底怎麼了（搞什麼）
開藥開七天給我讓我以為他人很阿莎力，
結果拿藥的時候才知道要再加四十塊，
一整個讓我覺得很無言＝　＝



我決定回家第一件事就是看醫生，
第二件事就是去收驚！
不得不借助神明的的力量了（神棍來吧給我久違的符仔水）

我應該補一篇關於跨年的

但我好懶惰＝　＝




而且期末要到了好爆炸（那我現在在這裡幹麻




恩，雖然很沒誠意，
但是我還是簡單的來小記一下好了，
免的我少年癡呆症發作之後什麼都忘光光就冏了。







話說跨年前一天我就stand by在等胖兔兔餵食我了，
在宿舍孤孤單單做一些偉民的資訊設計，
一直去背去的我好煩燥，
再加上一堆塑膠袋真是讓我一整個懷疑自己讀錯組，
我應該是水墨組的阿阿阿阿阿！！
但說這些有什麼用呢？

好不容易電話來了，
喔喔要出去吃飯喔～
說到吃就好開心，
我最喜歡三番街了哈哈，
像是鄉巴佬、阿璋魯味、鍋燒麵阿或是阿姨雞排什麼的，
但是這次不是吃我們常吃的，
吃什麼第一家的火鍋類，
同行的還有阿豪和陳福期，
我點了一個泡菜豬肉鍋，
覺得口味ＯＫ，
很滿意因為價格實在很佛心。




吃飽後就解散回宿舍，
兔兔因為要去勒他的電路板而且胖子又再找他的樣子，
我就很自立自強的自己回家了～
然後之後發生什麼是我就忘了（發生太久了＝　＝






隔天晚上要包水餃兼跨年，
早上先撥空去買材料，
說到包水餃，
我快覺得我大學如果有什麼可以一提的特別回憶的話，
那一定就是包水餃了～
而且還是像肉圓那麼大顆的水餃，
簡直就是美國size的阿！

買完之後先把材料們冰到阿豪家，
就又一起去吃飯了，
這次吃傑克，
我點了一個可以算是地雷的料理哈哈＝　＝
泡菜鍋燒意麵不是不好吃，
可是我已經被寵壞的習慣沒有被滿足，
不是應該要很大碗嗎？？？

說好的物超所值咧？
哼哼
不過我還是吃的很飽啦（所以江佳育你是在靠杯個什麼勁




然後我就整個下午都在想包水餃這件事，
完全無心向學，
在宿舍裡用pps看了阿凡達，
雖然沒什麼聲光效果，
但還真的不錯看就是了，
就跟同學說的一樣：星際版的風中奇緣
動畫很威但劇情普普。

看完我就不客氣的睡死了。




然後又是被兔兔的電話吵醒，
喔耶終於要包水餃了！



在系學會裡看到雅惠姐、圓圓、阿豪、福期、璽諺等一群人，
當下覺得好親切，好像一家人喔呵呵～



這次換陳福期切菜切蒜頭了，
兔兔說之後要叫陳福期來水餃店工作，
月薪七萬五，
但是年休五天，一天工作２４個小時ＸＤ
真是沒大沒小哈哈

和料當然又是兔兔的工作，
這次胡椒粉沒失控所以很好吃的樣子～
只是湯有點失控了，
我們的酸辣湯有點像是不酸不辣口味的熱開水，
還好之後有出去買料加，
所以其實也還好，
總之大家就這樣邊聊天邊包水餃囉，
期間一直出現＂耍帥喔＂這三個字，
害我之後一直向跳針一樣repeat個不停冏




水餃還是一樣超大顆超好吃！
所以我要說：


鍋貼萬歲！





哈哈好自葬喔我ＸＤ





這次量算的剛剛好，
皮跟餡料完全用完，真是超厲害！
再加上水餃也是大家都有吃飽吧？
一個人才五十塊，
一整個大滿足啊！



之後迅速的收拾完畢，
因為待會要去跨年所以沒怎麼逗留，
雅惠還千叮嚀萬交代我一定要把自己包的緊緊的！
那時候我心想也沒這麼冷吧，
沒想到出門就發現不能耍帥，
超冷的那是什麼風阿！




大家約好要在門口等，
沒想到學弟妹們拖了一會兒，
兔兔氣的頭一直冒煙，隨時都會爆炸的感覺＝　＝
最後就我們先走，
沒想到在最前面的雅惠姐卻出了車禍！
我們轉過彎就發現雅惠姐倒在路中央，
嚇死我了！
趕快去看看情況，
還好沒什麼大礙，
但是那時候沒想那麼多，
對方先是把車移開，接著又死不認錯＝　＝
超級囂張的啊！搞什麼！

最後雖然有要求對方跟我們一起去醫院，
但是因為警察沒有來處理，
所以也沒有辦法跟對方要求什麼，
真的就超氣的啊！


我事後想想真的也很氣我自己，
我不是正在修法律嗎？
我卻沒辦法學以致用保護我身邊的人，
當時要是我有一點法律知識，就可以機警的要求對方不准移開啊！
情況一定會有所不同的ˊˋ

唉，
真的覺得很不好意思ˊˋ







後來大家當然也沒去跨年了，
於是回學校在頂樓放放仙女棒跟煙火～
頂樓視野很好，
可以看到四周圍燒錢放的漂亮煙火，
雖然要一直轉頭跑來跑去看四周，
但是不用人擠人我覺得好棒！
之後大家一起倒數迎接新的一年～
還玩陳福期買的仙女棒，
很好玩很新奇！








（待續）

雖然說每次提到都要先哼嘿兩聲

但我想，我還是替你感到開心的。








也許是，
因為感覺太複雜，
所以腦筋簡單的我一時沒有辦法有調理的去反應些什麼，
但其實也不需要反應些什麼，
因為發生的一切，
大概就像麥片放到冷水裡一樣會變軟、會膨脹，
雖然要等久一點，但終究是可以吃的。

時間問題而已。










總之祝福你，
雖然也沒什麼意義了。