相見不如懷念。

最近Facebook上面國小同學們在討論的沸沸揚揚，
幾乎每個人都開開心心的在巧遇彼此與互相稱讚中找到樂趣，
好不熱鬧。



坦白說那樣的熱切討論是令我心動的，
因此，雖然基於許多理由遲遲不肯在社團裡面發聲，
但仍關心這那些又陌生又熟悉的陌生人。
心態怎樣有待商榷，
但目前為止我還不想去深究，
反正似乎也沒有很重要。




但好奇心戰勝一切，
所以最後還是私下跟幾個感覺比較有趣的同學聊天。
結論是我後悔了，後悔的很徹底。



太多的話不投機半句多，
太多的不知所云，
太多的寒暄客套，
太少的心理準備。



可能是我太過期待可以找回一些童年的樂趣和純真，
以至於忽略時間和環境的力量，
我以為外在樣子雖然改變，但內心至少會有共鳴。
但現在想想還蠻可笑的。
十年是不算短的時間，
如果我自己都改變了，
怎麼還能奢求大家還一樣？







還不如留點距離和想像空間，
讓印象永遠停留在青澀的當年吧，
回憶終究還是屬於過去的阿。

得失之間。

總在安逸與冒險中選擇，
總在現實與夢想中徘徊，
總在理性與感性中兩難。






是一種複雜的心情，
想要安穩的生活，卻又不甘於平凡。
不是不知道生活方式和態度是可以自己決定的，
但已經不敢小看時間的力量，
往往穩定了、停下了，
短暫的休息不往前常就造成了後退，
先是一小步，然後在一小步，
漸漸的，
當發現的時候，
原本還可以與別人並駕齊驅的自己，
已經被甩在遙遠的後面，
連別人的車尾燈都看不見了。

想想就心驚。





但是過著冒險、追求夢想理想的生活又必然會快樂嗎？
好像也未必。
爸爸常掛在嘴邊的錢錢錢，
雖然聽起來俗氣，
但卻是實實在在必須面對的問題。







感情也是，
到底長久在一起的原因是什麼？
排除了金錢、慾望、激情之後，
到底是什麼把兩個原本是陌生的人緊緊綁在一起？



對象的選擇到底是要根據麵包？還是愛情？







好像是無解的阿，
不管選了什麼，終究必須要放棄什麼；
得到了什麼，也就必定會失去什麼。






不過話又說回來，這樣其實也挺公平的，
因為不會有人一直得到，也不會有人一直失去，
差別大概只在於如何去看待得失吧？
然後是知足或貪心？








活的開心、活的不後悔大概就是我們現在唯一能做的吧？

不能忘記的事。

我也是爸媽的寶貝。

所以沒道理要為了誰作賤自己委屈自己，
尤其是我還是＂女兒＂的時候。

什麼身分做什麼事，
當我的身分還是女兒、也只是女兒的時候，
就要以父母親的立場做優先考量。

分寸。

週末不回家之後，突然多了好多時間跟朋友在一起。
不知道是因為我太龜毛還是神經過敏，
總覺得有些話是不吐不快（？






就像我曾經說過的，
朋友之間是要留點空間和尊重的，
但是幾乎朝夕相處的朋友呢？
難道從我的觀點來看就全部不值得一提嗎？




其實我也不是故意要去界定空間的概念，
只是太多的人、太容易＂熟而忘禮＂了。
忘禮的程度簡直就是考驗我的忍耐力和犧牲奉獻的精神（？
但最重要的是，
忘禮的結果總讓我覺得：
＂所以我把你當朋友只是換來你把我當狗屁？＂


不知怎地，最後我只能選擇慢慢疏離，因為
不自在了。





到底憑什麼熟了講話就可以難聽？
憑什麼講話就可以不顧慮別人心情？
憑什麼相處就可以不注意禮貌？
憑什麼我就要處處配合你？


憑我們很熟嗎？
很好笑啊這個理由。



既然＂感情很好＂不就應該要對對方更好嗎？
卻相反了？誰給我個可以讓我認同的理由？






所以我必須要選擇疏遠，
在我還把你當朋友的時候、在我開始討厭你以前。

感謝再感謝我的朋友們。

這陣子過的低潮，
但多虧一群朋友總是願意借我耳朵和時間，
雖然平常大家因為忙碌而疏於聯絡，
可是在我有需要時還是給我最即時關心和建議。

這份情我是永遠不會忘記的。





對我來說，相知相惜也就算是朋友了，
所以常見面的未必是知己、不常見面的卻可能是至交。
我的朋友大多都是後者，
雖然久久才見一次面，
說話卻沒有隔閡、心也沒有距離，
我們互相懂得對方表示的意思，並給予絕對的信任和適當的關心。
就像種花一樣，每叢花之間要保持適當的空間，
彼此才能都長的好，又相得益彰不長雜草。
所以對朋友，我沒隨時待命，
不是看輕這段感情或太過自信，
而是我只要知道你過的好就好了，我相信你也一樣。

在好的時候添花不是我會做的事，
但你需要幫忙的時候，我絕對挺你挺到聖母峰。





但這只是我個人對朋友的定義和態度，
不見得適用於每個人。
我只是想要說，
有時後緣份就是這樣，
不管我們再怎麼努力就是沒有辦法，
就像ＦＭ永遠無法對到ＡＭ一樣，
純粹電波不和問題。
所以其實也不用太介意也不用覺得很失敗，
交朋友本來就是你我甘願的不是嗎？








寫到這裡突然覺得當我的朋友很厲害，
居然可以容忍我到這種地步。

所以我好愛你們！謝謝謝謝！感謝再感謝！！：）

心存感激

前陣子過的有點低潮:

好像永遠不會結束的斃製...
短期間之內要讀的書要考的試...
不清不楚也沒人幫忙算的畢業學分...
進入新階段的感情...
面對外來的自己的和家人的期待...
甚至連我以為永遠不起波瀾家庭避風港,都泛起了漣漪...




我雖知道人生道路不會永遠平順,
但我沒料到問題全部擠在一起,簡直就像約好一樣...
有那麼幾天我是很憤怒的,
至於怒氣哪裡來我也不想追究,
反正就是火大,
火大還需要理由?!呿!






可這段放縱的時間竟意外的讓我收獲許多.
突然一個又一個的"因緣際會"出現,
有的給我信心有的潑我冷水...
可是都讓我有機會再次擦亮自己心中的鏡子和那把尺...









不知道,現在想想還蠻感激的,
如果沒有那些困頓和挫折,
我是不會成長的...





但就算心存感激,下次遇到鳥事我還是會很不客氣的靠腰的..

想要變成隱形人, 一分鐘也好.

最近脾氣總是好不了,
遭殃最多應該就是兔寶,
真是辛苦他了...對不起!!




我覺得我還是沒辦法習慣宿舍生活,
我努力過要去適應,可是現在也該是我承認失敗的時候了,
因為之前適應不了,現在就更別想要去適應了...



講白一點是我太需要隱私,
待在台北太久,面對人群太多,
突然好想好希望有個地方可以讓我面無表情,皺眉,甚至大叫也沒人管的地方..

我不是否定朋友或家人的陪伴,
反之我很感謝很需要貼心溫暖的安慰,
但我看到擔心或疑惑的臉只是讓我更累...
對不起我覺得太累所以不想要去解釋我的苦瓜臉和臭脾氣了...
對不起我覺得厭倦去分享我的天馬行空和感慨感觸了...


我不想變成難以了解或相處的人,
可是我實在沒辦法在沒有後台的狀態下去消化情緒當個好相處的人.




我連一個隱私的可以哭的枕頭都沒有,
宿舍生活難道不是雪上加霜?








但我也知道這一切都是我的脆弱和適應力不足造成的,
所以我覺得很抱歉那些被我傷害到的人,
我真的不該把壓力爆發在你們身上...
但我真的快要到極限了..










馬的我好想要單人套房...

好比上坡路

大學的最後一個學期了.

雖然已經做好心理準備去面對即將出現的驚濤駭浪,
但是當又踏進教室,又坐在某間教室的某個位置時,
還是無法平復心裡暗湧的慌張,
接下來的是畢製, 是考試, 然後就是過完暑假就不再有的人生新學期.




我在那之前總是可以很有信心的說我準備好要面對了,
甚至很有把握很堅決的說只要畢業我就解脫了,
可是我現在竟然有點不確定了.

也許, 我真的還沒準備好.







不過也無所謂了,
該來的總是會來,沒必要自己嚇自己.
如果說小學上過的才藝班讓我學會什麼,
大概就是儘管自己怕的要死, 還是要假裝自己很強.

連自己都不相信自己做得到的話, 還會有誰相信?











我不知道當感情和價值觀起衝突的時候我該選擇哪邊?
我不知道到底應該要順從自己的心還是選擇不傷害對方?
我不知道我的退讓是退讓還是其實是以退為進?
我不知道我的付出是因為真心還是為了要求回報?


我覺得我有點想太多了.





想想明天要在枯燥乏味的師大夜市吃什麼好像還比較單純快樂.

2011第一篇

首先祝大家新年快樂~兔年行大運!

好像有FB之後就漸漸忘記有網誌這件事存在了,
事實上我也知道這只是在牽拖, 因為癥結其實是我越來越容易詞窮以及言不及義了哈哈= =

今年回家過年跟之前很不一樣, 沒有悠哉的混吃等死(呸呸呸)也沒有到外面去玩還是怎樣, 幾乎整個過年都呈現很忙的狀態, 忙著工作忙著大掃除忙著招呼客人忙著做做小美工忙著替爸媽生出送禮的禮物和名單, 雖然每件事看似都是個芝麻綠豆的小事, 但加起來不知怎地時間就不夠用了…?
可說來慚愧, 自己的事情倒是沒做幾件, 除了在辦公室清出一個位置來讓(未來的我)可以工作, 還有把自己房間衣櫃整理一下之外, 幾乎沒在幹麻(跪
好吧不過放假不就是這樣嗎? 管它個狗屁計畫!

兔寶說我好像分不太清楚事情的輕重緩急, 自己明明就火燒屁股卻還在做一些有的沒有的雜事…

好吧我不得不同意他(部分)的說法, 畢竟我有很多”當務之急”, 更有不少”燃眉之急”必須解套, 我也明白我如果做自己的事父母也不會說什麼, 可我就是沒辦法只顧自己…

曾經我覺得父母要我做什麼我都照作已經算是很孝順很懂事了, 甚至會跟我爸說那是因為你們沒叫我們幫忙我們才會閑著沒事啊!

然後爸爸說了一句: 這個家難道是我一個人的嗎? 你們也是這個家的一份子, 自己看到家裡哪裡需要幫忙需要整理還要我說嗎?

當頭棒喝.

爸爸說的沒錯, 這個家是我們的, 我們認真讀書自然是應該, 就像我們認為父母應該要努力賺錢養家一樣, 但憑什麼他們除了賺錢之外就應該要負責整理家務和照料三不五時就嫌東嫌西又要求一堆的我們? 而我們又憑哪一點覺得自己只要認真讀書就夠了?

當下的某個瞬間我突然覺得很羞恥, 但我也知道只知道羞恥沒用, 因為行動永遠比光說不練更重要. 過去的荒唐我沒辦法讓他重來, 至少可以保證盡量不再發生, 身為家中的一份子(而且已經成年), 我本來就有義務使這個家更好, 而不是要求爸媽讓我過的更好 (我算哪根蔥?)

已經忘記是從哪年開始, 可能是大二或大三吧, 每次從台北返家就會有點失控,
姊姊說他有時會不希望我回來, 因為我主動整理家務的行為會讓他看起來比較不孝, 他甚至覺得我有些行為幾近乎討好爸媽了! 但我知道這只是玩笑話, 因為我們都愛著父母且希望他們開心, 我們表達愛的方式不一樣( 譬如我就無法像我姐一樣跟爸爸開開心心的鬥嘴或送他電影折價券), 卻都只是希望父母感到寬慰如此而已. 當然這些還是遠不及父母對我們的付出….至少在我的認知裡是永遠不夠的.

所以就算我知道我的時間有點浪費了, 我卻不想去計較, 因為讓父母感覺良好不是要等到飛黃騰達才可以這麼做, 而是平常就要這麼做了…

痾, 感覺像在說一堆廢話, 但我只是要說這就是我的家庭給我們的價值觀, 用錢可以打發的事情都是小事情, 錢買不到的才是比較難得的…譬如說每年過年過節我跟我姐可以用錢去買個什麼禮物送我爸, 卻還是堅持要做張手工卡片或畫個超大祝賀海報之類的, 當然我也知道不是每個人都覺得這樣(有些人還是會覺得便宜禮物比卡片重要….我到底是要記恨多久哈XD

總之, 我有時候也搞不清楚我們幹麻要這樣麻煩每年想新花招討好爸媽?! 明明他們也沒要求…可能是因為他們臉上的笑容以及我爸都會把卡片公開展示吧…讓我跟我姐總是像被下蠱一樣拼命( 莫非爸爸真的是藥頭!!

其實我已經要辭窮了(事實上也真的詞窮了), 但我不想要用”爸爸是藥頭”來當結尾這樣太詭異了(而且這樣有點不孝)

突然又想起某廣告說” 我們家是以笑傳家”這句廣告詞, 我覺得我們家在某種程度上真的是這樣…(甚至到”愚孝”的地步了…



我就說我就不適合打網誌吧, 打到後來都語無倫次了, 所以先這樣吧, 改天再來補新年新希望之類的~ㄎㄎ